Сегодня вышла на улицу и вместо машины увидела баааальшой сугроб... опоздала короче на работу. пока разгребала снег. зато оказалось, что вода в омывателях-таки есть. видимо она отмерзла в честь весны.
на работе начались интриги в коллективе, радует, что меня это пока не касается, стараюсь держаться в стороне.
кажись у меня будут-таки выходные на майские праздники. нашелся выход ввиде нужного человека.
весна. не только кошакам хочется.
черт, есть желание чего-то высказать, но как будто пробка в голове перекрыла поток мыслей. в другой раз значит.
P.S. все чаще думаю о том, что хорошо бы еще одного ребеночка. хотя, я вообще больше предпочитаю в этом плане мужскую позицию. хочу много детей, но чтоб они сами родились и выросли до возраста трех лет по крайней мере...

хороший денек выдался)) купила наконец чехлы в машину, оплетку на руль, коврики, диски. осталось все это распределить по местам, а то валяются кучей в машине. еше помыла машинку. небольшой минус - в процессе где-то потеряла свой телефон. пришлось срочно бежать и восстанавливать симку, купила другой телефон, на этот раз (ура, ничто меня не свернуло с пути истинного) нокию смартфончик. правда в кредит, так как налички не было столько. в общем, все гуд.
неделя была ненормальная. практически жила в аэропорту. и следующую неделю тоже там проведу. столько бензина, черт, ушло.
в моей нынешней работе очень помогает знание психологии. приходится много общаться и с самыми разными людьми. а контакт надо налаживать со всеми.
когда уже наконец начнется эта весна?

с начала недели сидим дома. болеем. что-то я уже отвыкла дома сидеть. не знаю, куда бы себя приткнуть.
вчера дочке исполнилось 3 года. как-то никаких особых ощущений по этому поводу в себе не отметила. разве что избитое: "как же быстро дети растут!". а ребенку так вообще было глубоко наплевать, что у нее день рождения какой-то там. но свечки на торте ввиде ежика, которые надо было задувать ее впечатлили однозначно.
поскорей бы дождаться выходных уже, что ли. они обещают быть веселыми.

1. первая пьянка в честь 23го февраля на работе прошла удачно. не смотря на то, что я выпила поллитра вина, потом до х коньяка и залила все это водкой, я все прекрасно помню и вела я себя тоже ничего, не считая того, что постоянно танцевала с собственным шефом, да еще пару раз на сцене... бл.. лучше б не помнила. меня еще пытались уговорить в баню. как мне ума хватило смотаться домой, не наю.. но в полвторого я оттуда свинтила, от греха подальше. в общем корпоративчик прошел на ура. у меня сдох телефон, а зарядник я оставила на работе, девчонки с работы меня потеряли. они почему-то решили, что после пьянки я либо под домашним арестом, либо в уу уехала. кстати, мне повезло. муж пока меня ждал, сам нажрался с сослуживцем, так что особо претензий на утро не предъявлял. зато свекровь................ но не будем об этом.
2. мой организм почуял весну.я итак то не отличаюсь моральной стойкостью в отношении общения с представителями противоположного пола в последнее время, а сейчас чувствую надо держать себя в руках, иначе быть беде.
3. скорей бы уже тепло. машина это хорошо конечно, но чувствую, что не хватает физической нагрузки. пора доставать лисапед. а то он бедненький у меня уже совсем запылился в подъезде. мне прям жалко его. я уже при походе в туалет мысленно включаю поворотник))
4. первый раз тормознул гаишник. я дико нарушила ПДД. поехала по односторонней дороге не в ту сторону, знака в темноте на заметила. дядя-гаишник на меня посмотрел, потом на права, потом на дату получения прав и отпустил. еще и предупредил, что там за поворотом стоит патруль)) надо срочно ксиву получать. они не имеют права нас штрафовать, могут только инфу направить по месту работы, только они никогда этого не сделают.

всю неделю стоит жууууткий холод. сегодня утром пришлось ехать в суд, который находится практически на краю света. кое-как добралась, пока нашла его. оказалось, что он находится в здании бывшего детского сада. вот как спрашивается я могла его опознать?? короче у меня даже мысли замерзли и кое-как ворочались в голове.
еще я выпросила-таки у начальства компутер для работы. ура.
вроде сделали машину. ползарплаты уйдет на покраску теперь. хорошо хоть не пол моей зарплаты))
кстати эту самую зарплату должны выдать уже послезавтра. я такая довольнаяяяя. я уж ее не надеялась увидеть до марта.
кажется у меня хронический недосып уже. мне чтобы выспаться надо не меньше 7 часов, а то и 8-9. а я всю неделю сплю по 5-6. оказывается женщинам сна надо больше на 1-2 часа, чем мужчинам, чтобы высыпаться. какая несправедливость!
сегодня ко мне приходил по повестке мужчина, ему позвонили, видимо на том конце спросили, как дела, ты где. мне понравился его ответ: нормально..., в прокуратуре.
вот так вот.
а вообще забавно как многие люди боятся прокуратуры. это прям-таки волшебное слово, делающее людей покладистыми и вежливыми. а что, мне нравится:)

сейчас посмотрела "Вики Кристина Барселона". обожаю Хавьера Бардема. Такой сексуальный!! Особенно после фильма "Любовь во время холеры" и "Призраки Гойи". еще мне оч понравилась музыка в фильме. и вообще сам фильм. там три совершенно разных характера девушек рассматриваются. если сравнивать себя с ними, мне больше импонирует кристина, она мне меня напоминает. вообще сам фильм просто неописуемый. у меня слов не хватает))) так что пусть останется ощущение легкости какой-то и жизненности.
так теперь к тому, что произошшло у меня с последнего посещения жж.
1. работа. отличный коллектив. в штате 9 человек работников. со всеми хорошие отношения у меня. все дружно пьем чай на совещаниях. постепенно вникаю в работу. мне нравится пока. но я не уверена, что хотела бы делать подобную карьеру. буду работать пока нравится. меня вообще слово карьера пугает.это говорит о какой-то конкретной определенности будущего и об отсутствии перемен. а я очень люблю перемены и терпеть не могу рутину. возникает ощущение вязкости, как в болоте, как будто я тону и ничего не делаю для спасения.
2.личное. муж меня любит. все для меня делает. чего спрашивается мне, дуре такой, не хватает??? все равно тянет, грубо говоря, налево. та же тяга к переменам. хочется таких равноправных отношений. когда и у меня и у него есть собственные интересы и есть о чем поговорить. когда оба стремятся к какому-то развитию. чтоб вечера не сводились к совместному просмотру телевизора. чтоб не было этого тупого животного чувства собственности. чтоб меня не считали вещью. штамп в паспорте - не договор аренды в конце концов. сейчас жалею, что этот штамп есть. когда его нет, по-моему больше свободы и уважения.
еще так невыносимо не хватает свободы, личного пространства, собственного времени, когда никому ничего не должна и можно делать все, что захочется, не согласовывая свои действия ни с кем.

получила права. сдала с первого раза. получили права с первого раза всего 4 человека из группы. не зря я столько готовилась. с первого раза сдвать проще, без очередей. какие там дикие очереди на пересдачу, ужас! я так замерзла, пока сдавали вождение! мороз был под 30 градусов. теперь бы потренироваться на чем-нить.
день рождения прошел хорошо. муж подарил золотые серьги с гранатом, как раз то, что мне надо было. выбирали вместе. мне очень нравится гранат. потом мы сходили в суши-ресторанчик, поели "сырой рыбы". там есть бесплатный wi-fi, можно сидеть с ноутом и есть рыбу)) и все. потом пошли домой, дома за столом выпили вина. нвот так отметили)) мне даже понравилось. спокойно так. никакого застолья, лишнего алкоголя. здорово.
последние безработные выходные.
уф. обсмотрелась фильмов. еще хочется, но уже не лезет.
сегодня посмотрела: "сплетня", "13этаж", "безумный город"

ну вот вернулась в ч. сразу с поезда на вождение поскакала.
новогодние праздники прошли в целом хорошо, правда, мой организм был шокирован таким с ним обращением. и в последние два дня решил отдохнуть меня дома, взбунтовался и заболел какой-то странной формой гриппа. ну ничего, зато нет проблем с лишними килограммами после праздников. но из-за этого организменного дезертирства я не успела сделать некоторые важные вещи и встретиться с несколькими людьми. зато весело покатались с горок, весело сходили в ночной клуб, весело встречались с друзьями и знакомыми. бедный мой ребенок маму почти не видел. новый день у меня начинался с радостного крика: Мамочка, ты встала, ты больше не спи! и это часа в 2 дня... и часа через 3: Мамочка, ты куда пошла? только ты не долго, не потеряйся, принеси мне... мда, гордиться нечем.
а сейчас у меня мозги кипят от ПДД, потому как послезавтра экзамен. из 20 вопросов ошибиться можно только один раз, а у меня как ни крути чаще всего этих ошибок выходит больше. пересдавать можно, конечно, сколько угодно раз, но у меня есть только один шанс, так как мне через неделю на работу выходить и будет как-то некорректно отпрашиваться, не отработав хотя бы месяц.
скорее бы кончилась зима.что-то я замерзла совсем.
последний день мне 24 года.эх.

ну вот наконец-то определились с новогодними каникулами. в положительную для меня сторону. ура. я поеду в уу. мужу дали отпуск.
кажется скоро у меня будет ноутбук. тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
хотела походить на вождение каждый день всю неделю, чтоб после НГ не ходить. как назло маня заболела. теперь сидим дома(( лечимся. я вот заметила, что чем сильнее я чего-то хочу, тем больше вероятность того, что этому что-то помешает. а маня у меня всегда болеет не вовремя. интересно, как бы так поумерить силу своих желаний, чтоб они все же сбывались. надо думать.
а вообще мой инструктор по вождению меня хвалит. я молодец. всегда знала, что буду хорошим водителем автомобиля. только страшно по городу ездить.
недавно покрасила волосы в черный цвет. мне так понравилось! думаю надо еще раз покрасить, а то краска уже почти смылась (хотя на инструкции было написано, что это надолго).
как встречать НГ? подарки-то не куплены. в магазины заходить страшно. там как перед концом света: толпа людей, все толкаются, очереди, жуть. думаю, может как-нить без подарков обойтись.. хочется вообще закрыться дома от всех и проспать с 31 на 1. зато 1-го января - благодать. на улице ни души, конец света наступил))

1. сейчас закончила смотреть фильм "Стертая реальность". Диск был куплен давно, несколько раз пыталась его посмотреть, но на середине примерно выключала, становилось скучно. А сейчас просмотрелось на одном дыхании буквально. Фильм грустный. Об одиночестве. О кризисе людей примерно 40-летнего возраста. Когда дети вырастают и родители остаются одни, не зная, куда себя приткнуть и чем заняться в "новой" бездетной жизни. Да уж, тема, конечно, избитая, но фильмов про это я раньше не видела. Это, должно быть, действительно тяжело. Когда около 20 лет своей жизни посвящаешь детям, живешь ими, когда по сути нет времени на себя, вот так вот остаться в одиночестве. Может поэтому, даже не думая над этой проблемой, я решила еще, когда дочке исполнился годик, что не буду ее жизнь делать своей, чтобы оставить себе свою собственную жизнь и не упрекать ее потом, что я для нее все делала, а она... просто заниматься своей жизнью и не мешать ей жить своей, при этом, конечно, направляя и предостерегая от ошибок. и также с мужем. я же не нянька в конце концов, и не собираюсь взваливать на себя ответственность за жизнь взрослого человека. считаю это единственно правильным.
Да там в фильме не только про людей, оставшихся без детей. Там вообще про кризис середины жизни. Когда работа заедает и начинаешь думать, а какого хрена я тут вообще делаю. Еще там про переживания женщины, которая видит, что ее молодость ушла и страдает по этому поводу. И еще про человека, который боится людей. Кстати, я замечала за собой, чем меньше общаешься с людьми, тем больше это засасывает, тем меньше нужно общение вообще. Начинаешь бояться людей. И наоборот, чем больше общаешься, тем больше потребность в этом. Вот у меня сейчас второй период, а когда--то был первый.
2. Все чаще приходит в голову мысль: а не купить ли мне пианино)) и как бы его так протащить в дом, чтобы никто его не заметил)) ага, слона в квартире сложно не заметить. но я ооооочень хочу пианино. что-то у меня какая-то неожиданная потребность. мне иногда так хочется поиграть на нем, что прямо руки зудеть начинают. хотя я знаю, что сейчас из меня пианист никакущий. но все же навыки то есть, просто потренироваться надо.

хорошее средство общения: аська. в ней границы общения стираются. можно говорить откровенно обо всем даже с малознакомыми людьми. благодаря ей два моих хороших знакомства переросли в крепкую дружбу, это очень положительно. можно разговаривать абсолютно обо всем, пользуясь тем, что собеседник не видит тебя и твоих реакций, что не влияет на самооценку. это очень важно при общении: не задеть самооценку друго человека. в аське как бы отбрасывает внешность и остается только внутренннее я. если, конечно, человек не пытается выдать себя за другого.
еще появился новый объект восхищения и уважения, но тут мне ничего не светит, остается только наблюдать периодически. так бывает общаешься с человеком. сначала он просто не вызывает никаких отличительных эмоций. думаешь, ну так себе средненький типчик. но с каждым разом эти самые эмоции становятся все сильнее. и тут главное (!) себя сконтролировать правильно,чтобы эти эмоции не хлынули рекой и не сместили душевное равновесие на крайние точки. черт, чем старше, тем менее хочется и получается себя контролировать. думаешь: какого хрена! жизнь одна, и она только моя. есть же выражение: человек рождается и умирает в одиночестве. и еше одно сокрушительное: каждый, что бы он не говорил и чем бы не прикрывался, печется о своей собственной персоне прежде всего. да и лучше потом жалеть о сделанном, чем о несделанном. опять же, оказалось, что есть люди, придерживающиеся иной точки зрения.
интересно какой я буду старушкой. наверное, со странностями.
мда, вещизм страшная штука!

графомания форева!
как хорошо что никто из моих знакомых (за исключением некоторых) не читает мой бред))
что у нас новенького..
1. предстоящая работа. в этой трпр. странно, что оказалось, что я родилась в день прокурорского работника, два праздника в один день. попробуем поработать. в любом случае опыт нужен. а вдруг понравится. подруга все хочет подобную работу со стабильной з/п и соцпакетом. а я дура.
2. буду хорошим водителем. надеюсь. хотя судя по моим результатам выполнения контрольных заданий в мире прибавится еще одним случаем "баба за рулем" и это с моими то более менее феминистическими взглядами. кстати о них..
3. в последнее время феминистичекая направленность стала сдавать позиции среди меня. я поняла, что для управления этой самой мужской частью населения вовсе даже не нужно уметь все, а нужно совсем даже иное: уметь преподать все так, чтобы он понял, что кроме него никто и никогда не сможет или не сумеет, а мне это ой как надо)) это бывает смешно, но исходя из опыта все больше убеждаюсь в том. и не обязательно ему знать, что я прекрасно знаю как приделать дверь к шкафу или наладить пылесос. вот так вот. до меня это окончательно дошло только к четверти века прожитого мной.
4. чертт меня побрал бы!!! я опять возвращаюсь к старому. дал бы мне кто-нить по голове или откусил тот самый кусочек мозга, что ли... какого х я поперлась туда? чтобы мне потом говорили: а стоило ли это все того? нет, конечно, не стоило. но моя самооценка была польщена за счет.. ппц.
5. совершенно верно, что с друзьями нельзя заводить романов, а то они это превращается в непонятно что. да-да, именно так. проверено несколько раз.
6. кстати, жутко скучаю по своим друзьям. которые, гады, еще и издеваются по аське (те, которые ее имеют) надо мной, что я не смогу с ними "сегодня вечером" встретиться. кто знает, чего мне стоило завести настоящих друзей, поймет, какая трагедия для меня снова начинать сначала. этому предшествовала большая работа над собой. кстати, эту самую работу я никогда не описывала. мееееедленным толчком к общению стала фраза моей одноклассницы в 11! классе: "ну что тебе трудно повернуться и спросить: привет, как дела?"
7. вытекает из предыдущего: один гешатальт остался незавершенным и постоянно снится. и что с ним делать я не знаю. то есть при приложении определенных усилий от него можно было бы давно уже избавиться, но это моя самая неудобная, что ли, часть юности. кстати, чейчас поняла, что вполне способна завершить это дело. надо только приехать в уу! ура! и сделать это до НГ. точно!
8. еще немного и я стану самодостаточной личностью))) правда иногда я все же почитываю комополитен.
9. о, объявился один друг, которому тоже не хрен делать целый ночь)))

купила стругацких "обитаемый остров", чтобы прочитать его еще разок (можно сказать заново, т.к. совершенно не помню, о чем там...), решена проблема: "что бы такое почитать, чтобы не зря потратиться, в смысле денег и времени". что-то стало некомфортно читать на компе, вернулась к бумажным вариантам.
сегодня была предрешена моя судьба на ближайший год (я так думаю): я прошла собеседование на ту самую работу. приступлю где-то к середине декабря. ура: кончилось безделье, а то я начала уже привыкать к нему, неура: непонятно, нафига мне нужна конкретно эта работа? 0 энтузиазма.

Ночью выпал снег. целые горы снега. после того, как дворник сгреб его, у нас во дворе образовалась огромная куча снега, выше меня. так хотелось проделать там норку и залезть туда, как в детстве, но я, конечно же, решила, что местные китайцы-рабочие меня не поймут...
из-за снега, ессстно, пробки были ужасные. сидя в машине, катящейся со скоростью не больше 30 км/ч, в очередной раз взвешивала в уме все преимущества трамваев перед остальными видами наземного транспорта (прелести воздушного транспорта очевидны). большинству жителей города Ч эти преимущества неведомы, и никогда они о них не узнают.
зато было тепло. всего -2. солнечно и безветренно. отличная погода. в лесу вполне можно катать ребенка на санках. лес в нашем районе выглядит как в сказке - заснеженные деревья, протоптанные снежные тропинки. обалдеть! гулять и гулять. иногда еще можно встретить ненормальных бегунов, их стало меньше зимой, но все еще встречаются.

сегодня второй раз посетила курсы по обучению езде на т/с категории В. опоздала немного, попыталась прокользнуть на место незаметненько, при этом позабыв о наличии на сумке двух металлических колец, которые охренительно грохнули о парту, после чего также грохнул пояс от пуховика с металлическими бляхами. короче, мое появление не прошло незамеченным.
думаю о том, чтобы на следующем занятии сесть поближе к преподу, чтобы иметь возможность слыышать окончания слов, которые он невнятно говорит, или хотя бы подглядывать к нему в лекции, чтоб самостоятельно не придумывать смысл предложения, а после 3-го раза уже просить повторить как-то опасно, еще решит, что я глухая и недопустит к экзамену, блин.
в результате его лекций окончательно запуталась, что же это за хреновина такая - разделительная полоса. хотя до курсов прекрасно себе ее представляла.
еще второе занятия меня мучает вопрос, где я видела того парня, который сидит за соседним столом. а спрашивать как-то неудобно.

кстати стоит описать историю покупки моей сумки. самой распрекрасной сумки моей мечты. значит после того,как моя старая сумка мне окончательно осточертела, я решила обзавестись новой. в старой было несколько минусов: во-первых, она никак не хотела порваться или сноситься, дабы предоставить мне легальный повод покупки новой, во-вторых, я заметила, что от ее ношения мое плечо затекает уже через полчаса, так как на ней было штук 20 железных штучек таких, который болтались на замшевых тесемочках, а учитывая то, что я люблю напихать в сумку всего по принципу все свое ношу с собой... короче сумка стала для меня слишком тяжелой. так вот. приехала я в уу, и планомерно с утра стала посещать все известные мне сумочные магазины и бутики, по дороге заходя везде подряд. я вообще придерживаюсь принципа, что одежда должна отражать индивидуальность и соответствовать по качеству цене (что бывает очень редко), ну и, конечно, моему денежному лимиту. соответственно, чтобы найти какую-нибудь вещь, которую мне пришло в голосу купить, мне приходится обойти почти все магазины города и иногда не один день. из-за этого я не особо люблю шопинг, особенно как средство расслабления.. вобщем нашла я ее, дорогую мою, раскапывая завалы сумок в одном сумочном магазе, где-то на дне шкафа. вытащила и сразу поняла, что это моя вещь! бонусом послужила отличная скидка в 20%. видимо ждала-ждала меня эта моя сумка, да ее и уценили, так как я долго не приходила за ней. теперь у меня есть темно-коричневая кожаная, огромная сумка без всяких прибамбасов и излишеств. правда, пара лишних внутренних карманов ей бы не помешала, т.к. я часто много времени трачу на поиск чего-либо в ней.
я вообще считаю, что вещи надо покупать только те, которые нельзя не купить. когда точно знаешь, что эта вщь была сделана специально для тебя. у меня есть несколько не "моих" вещей, которые я купила, но они так и лежат без употребления. я все потому что у них другой хозяин.

озказывается специально для меня будет проведен еще один квалификационный экзамен с персонально для меня собранной комиссией уже тут в Ч, во главе с начальником данного учреждения, который как раз на следующей неделе будет в этом городе. ппц, как неохота снова лезть в уголовные дебри! потому сижу и отлыниваю. как специально вернулась страсть к вяззанию, что привело к тому, что я за день связала половину ребенковской кофты, которую в иные времена (когда ничего не надо было бы учить) я бы мучила неделю или больше. а чтобы свекр не переживал по поводу того, что я не готовлюсь к экзамену, делаю вид, что усердно готовлюсь, даже честно пытаюсь это делать. и когда он дома, прячу вязание подальше.
а свекр очень любит переживать по любому поводу. что касается его семьи, он считает, что без его контроля все развалится или ничего не будет делаться. и довольно болезненно воспринимает все неприятности семейные. подозреваю, что именно от этого у него все болезни. да еще от свекрови.
муж как всегда пообещал вернуться до 00.00, уже второй час ночи, а им и не пахнет... думаю надо как нить выбить-таки ему его зуб, который он постоянно дает в качестве поручительства за свои обещания. за третий год замужества, я наконец перестала волноваться по поводу его обещаний, так как уже даже не надеюсь на их исполнение. как-то даже легче жить стало.
процент сумасшедших в нашей квартире увеличится, если ты не придешь - клевая фраза, просто вспомнилось)))

1. "У каждого в жизни есть свой незнакомец - повелитель - некто, обладающий сам того не ведая, странной властью над тобой. Это может быть малый в драных джинсах, подстригающий вашу лужайку, или накрашенная максфактором женщина, выдающая вам книги в библиотеке, - в общем, кто-то полузнакомый... Но если однажды, придя домой, вы обнаружите на автоответчике его послание: Плюнь на все. Я тебя люблю. Поехали со мной во Флориду, - вы пойдете за ним, и точка." (Д. Коупленд - Поколение Х).
Интересно, у меня есть такой человек вообще, который смог бы меня так "загипнотизировать".
2. Как было бы здорово: завтрак утром вдвоем, совместное отгадывание кроссворда, более менее требующего наличия интеллекта. чтобы никуда не надо было торопиться, не думать о делах. и главное! чтобы нигде в радиусе километра не было включенного телевизора! разве что радио...нормальное
3. Мне часто втречались люди на которых хотелось смотреть, прямо-таки пялиться не отрываясь. не знаю почему. все мысль, кончилась)
4. Снова вовращаюсь к кулинарным экспериментам.
5. снова в чите... никакого позитива.просто огромное количество разных противоречивых мыслей. и воспоминаний.

	Твой ДЕВИЗ! Твое имя => ДОЛОЙ ТУПЫЕ ТЕСТЫ! «Твой ДЕВИЗ!» © jcdfreeman Twidog.ru — веселые тесты.

))))))))))

третий час ночи. все спят. я сижу за компом, как обычно в последнее время. пью абрикосовое (или персиковое?) китайское вино. это вино я купила, чтобы отметить окончание своего обучения на юрфаке и защиту диплома с кем-нибудь из близких людей. а отметить оказалось не с кем... в соответствии с моими планами, в настоящий момент я должна была ехать в уу на поезде и крепко спать. видимо я слишком сильно этого хотела, настолько, что заболела дочка и поездку пришлось отложить практически перед самым отъездом, когда все вещи были уже собраны, на неопределенное время.
ну вот, я юрист... нет ощущения радости, только облегчения, что наконец-то все это обучение закончилось. я не жалею, что получила это образование, но счастья тоже нет. скажем так, с точки зрения здравого смысла - оно мне пригодится. я ощущаю, что чем дальше, тем сложнее мне вырваться из этого города, в котором мне совершенно не хочется жить. в котором у меня нет никого, да и не хочется, чтобы тут появились друзья, это будет дополнительной привязкой. и нет желания ехать в ирк сдавать этот экзамен, так это еще больше привяжет меня к этому месту.
с другой стороны, мой разум говорит, что это все правильно, что для дальнейшей жизни нужен опыт, которого у меня нет.
кого слушать: душу или разум?

продолжение предыдущего поста
природу вешей, событий, причинные связи и т.п. она так внимательно слушает! также заметила, что у нее упрямый характер. жутко не любит, когда ее заставляют что-то делать и приказывают. зато, когда спокойно попросишь, обязательно глядя в глаза, сразу выполняет. или ей надо объяснить, почему что-то нельзя делать или что-то надо сделать. с ней стало очень интересно. она обожает рисовать и петь песни. моментально запоминает стихи, песенки. стала играть с игрушками, куклами, пытается в дочки-матери или в "обед-ужин, чаепитие", укладывает игрушки спать, поднимает их. пытается помогать мне по хозяйству, особенно любит лепить котлетки или помогать что-нить готовить на кухне, еще пылесосить и мыть пол, увлечение посудомытием и принятием ванн прошло.
все также манька спит с нами в одной кровати. причем что оона, что муж раскидиываются во все стороны, чуть ли не поперек кровати, складывают на меня конечности. я же наоборот сплю практически в 1-2-3 положениях за всю ночь.
маруська стала больше общаться с папой, раньше она к нему не была привязана, он тоже немного больше стал уделять ей внимания.
ну все, я выдохлась. в следующий раз еще напишу